Better Day

七月十二。一年后。

没有北岛
没有西葫芦饼儿
没有左小诅咒的嗓门儿
没有大杯加冰的Cappuccino

还是Campo广场夜晚的凉风
还是Palio各个大区游行时不变的击鼓声
还是那些低飞而过的鸽群和仿佛伸手可及的白云


在你们都不知道的时间里
我一个人站在Via Roma看着那个窗口
这夏日凛冽的日光让人眩晕，可它始终紧闭

在那一扇窗的背后
因着与你们的回忆
仿佛我也曾经窥到了一些生活的本质
我是真心地 想说一声谢谢


这是最后一次不得不回到Toscana
我的心绪无比宁静
我的步伐却仍是比这个小城街上的任何一个人都要快


不再是强烈的思念

我好不容易终于走完了一个这么久
应当或者不应当被经历的所有
直到我们的距离可以用时间来计算


这个城市的每一个角落都有我的记忆
身边的某谁让我一直停不下来地叨叨絮语
不要责怪我的啰嗦
责怪这一切都太美好吧

七月十一。

不是巴黎不够可爱，托斯卡纳不够漂亮，Umbria的爵士乐不够动听，
可我是怎么了，开始变得离不开米兰了。

海报上那句La bella estate di Milano决不是一句口号而已，我开始喜欢上这里的夏天，这里的坦诚直率的人群，大大小小的展览和露天音乐节，橱窗里打折季诱人的衣服和鞋子，关于设计的第一手资讯，有轨电车叮叮当当的拐弯声。
我不是不想念国内，只是在想不知不觉中要是离开了也会变得不习惯吧。

Bovisa，就算每当晚上回家92和3路都变成Brutta Linea，这生活了一年的地方还是被回忆带上了感情。
家门口打印店的大叔，我每次都在关门前五分钟出现在打印店，他总要骗我说关门了。然后还是默默耐心为我打印，说，还有谁会帮你印一本这样的书呢？然后，以最低的价格跟我结帐，甚至有时就不要了……
甜品店的婶婶，圣诞节送给我们巧克力，总是笑脸相迎，告诉我万圣节米兰吃Pantone的传统。
Superdi的两位收银员，那一声响亮的Ciao e Grazie，偶然看见她们穿着便装，到是漂亮得有点不习惯了。
眼镜店的叔叔，不止一次把我当成日本人，然后在我解释之后他总说，以为中国人是没有这么高的……我只能默默在心里想，这个误会我明明已经解释过一遍了阿。
小酒吧充满活力的Barista，打鼓很赞的大叔，其实没什么技术又很喜欢跟人搭讪刚去过上海的小男人……
咖啡馆好吃的牛角面包，还有那个慌乱的清晨，我问出租车的叫车号码，店主就高声询问全咖啡馆的人，而后还亲自帮我打……
中餐厅热情的老板和老板娘，虽然你们推荐的菜色总是不够厚道，但十点半上完手绘课程的我到达店里的时候还是二话不说地走进厨房做菜，请我吃樱桃和葡萄，总是拿中文报纸让我打发等待的时间。
还有最最让我舍不得的，房东老太太。总想做些什么表达自己的感激，总是在忙碌中一拖再拖。你说真希望有个我这样的女儿。我说其实对我们，你又何尝不是如自己女儿般对待。

我知道九月之后，就要告别这个区了。
你看纵然说着Bovisa是多么荒凉的郊区，这些可爱的人们还是留给我难以忘却的美好记忆。搬家总归还是成为了一种怅惘的情绪，又一次地将自己从一个熟悉的地方抽离。

Anyhow。勇敢去张望前方是必须的。谢谢这些美好吧。

七月三日。

两门lab结束，终究是不痛快
有些必然结果可算是报应，是我不够好
于是也自我反省，知道今后不能怎样怎样的


不管怎么说我的第一年结束了，有点匆忙
好像刚刚反应过来，知道一切是怎么回事，一切就过去了
其实未来也依旧未知，未知就是一团迷雾，仍然可让你撞得头破血流


渐渐我变成没有理想的人，想起那句歌词唱
Some want everlasting happiness I want nothing
在这个看似更加清晰的过程中我反而变得什么都不想去追求
是连想也不愿意……


Emule上偶然下到的Curly Giraffe的《Ta-Dah》大好，
Nostalgia..
Mi sento questa vera nostalgia..
还有十五天的时间。
走在炙热的米兰街头我甚至有点不敢去想，就这么要回家了吗？
好像有点不可思议，好像已经习惯了自己是融入这一片风景之中的
我会跟九千公里之外街头的人群格格不入吗？会不会不了解他们热衷谈论的话题？会不会惊讶于古老与摩登之间的转换，觉得自己并不属于那个世纪？会不会觉得城市的广大让人无所适从甚至迷路？会不会发现双腿不像现在这般可靠可以带我去城市的角角落落？
都不知道，我只是有点不安，不知如何面对而已


看到朋友说留学生该去看一看《暗物质》，于是就去看了
刘烨的演技颇好，向美国太太推销的那一幕竟把我看哭了……
一部90分钟的电影远远不足以表达六年留学生活的复杂心情，在网上搜到了一些贴子，耐心地看完，关于人际亦算有了更深一层的认识吧
其实我非常理解他这样敏感又极端的一个人，个体的力量究竟有多渺小，以至于去争夺些什么都要采取这么极端的方式，人在绝望中所爆发出来的力量能够把一个那么理智的人都摧毁……又或许这一切都不过是太过理智推导而出的必然结果。这样一根筋的人，自然也无可能在复杂人际中游刃有余，更何况还有中外文化的差异。
我再次相信所有的圆满抑或悲伤的结局都是注定，一切挣扎都早已被算计。

我是傻了

只有傻子才会在大夏天热感冒，连打一个晚上的喷嚏，是谁他妈那么想我了？

可这个傻子现在还要跟Lagrange Bezier B－Spline曲线战斗到底，脑海里充满那些过了明天正午就要塞进垃圾桶的各种奇怪曲面的产生方法，计算着那些两年前看一眼就能够知道的导数方程，还有仍然一头雾水的Convex Hull……

傻子般的我们该多么骄傲地带着一箩筐虚假的自信活下去阿。

不振的夏天

我没有树洞也不能站在山顶大喊,我只能这么懦弱地在这里说些废话


空间小带来的烦躁和窒息绝不只是因为这是个闷热的夏日

我想要小风扇儿或一张凉席
连台灯的热量都足以让我赶作业到满头大汗,把它开了又关关了又开,
什么时候起校园的魅力竟变成了空调


我也不想睡觉,虽然已是三点半了
只有冲到院子里吹吹风的冲动,冰块和冷饮并不能解决一切

想把自己与这个世界隔绝,远离那些让我变得浮躁和懒惰的事情,却好像一切仍旧避无可避

这两门lab课已经快把我逼疯,虽然今天能够奇迹般地搞定Scilab已经让我觉得自己无比伟大
我再次想起Coldplay那闷骚的声音唱Nobody said it was easy
X同学的lab估计又要被block了,回家的路上明显感觉到他的沉默和不悦
我知道并不是因为他自己说的不过科很坍台,这学期他也真的努力了很多
终于知道有些困难根本与语言本身无关,而与语言所带来的隔阂有关

跟Asham用我内巨破烂夹杂着意大利文的英语抱怨,诅咒这可笑又无可奈何的所谓teamwork,prof和prof,prof和tutor之间的不同意见让人迷惑
外国学生撞上的内点儿破事儿,他总是特别理解,交换彼此的倒霉经历还真有某种安慰作用

我知道我只不过是需要发泄,然后继续面对...

可是我真的是该喜欢polimi的,看了moda sfilata那天的好气氛,看了Car Design班的作品展,看了lab实验室的微缩模型,我不想一直这么卑微地望着,如果还有很长的路要走,那么就咬着牙走下去吧....